思念s一种病

昨天去了会展中心，跟X妈妈听课去了。 那个小子太过分了，竟然公然的把爸爸妈妈带来了，还大庭广众的大声喊：爸爸我爱你，妈妈我爱你。 我的心像被雪水浇了一样晶莹剔透的凉爽，My parents I really missing U。如平老师还是那么厉害。 我的电话放在寝室补充电量，所以当时我的不管有多么想给妈妈打个电话，也都像2万5千里。 我让X抱抱妈妈，小声地说一句：我爱你。结果我被否了：你有病阿。 无法说。你太不珍惜了，我想说都没机会诶，我见都见不到诶。你太不珍惜了。最后，我只能把X妈妈使劲的拥在怀里不想放开。X妈妈和妈妈很相似呢，好爱她。 现在开始期待放假。我越来越爱粘着妈妈，近几年。现在我的神是妈妈，命根子绝对的命根子。 人有的时候必定要经历某种阶段，比如我。 10岁以后开始有记忆，一直都是好宝宝的我也想学坏，我去偷妈妈的钱钱，小寒一下。 我可能是最不叛逆的小孩，因为我一直都很会忍。可是小孩毕竟是小孩，不是我看不起小孩，其实孩子是最爽的。我的叛逆在13、14岁的时候被发现了，爸爸妈妈是棍棒的忠实拥护者，我从小到大没少挨打啊（泪垂），我还是主意比较正的那型吧，现在我的爱好也没被打回来啊，白挨打了。哈哈。最后爸爸妈妈也放弃了。郁闷。那还打那么多年。 说这些干什么呢，傻了。应该是说说情感经历的。 初中2年级，也就是15岁吧，喜欢一个男孩子L。一直是暗恋，我并不想让别人知道，特别是那个男孩。不出一年，还是被他知道了。那个好事者。当时很恨她，因为把我的隐私放到阳光下了。世界观不一样吧，她认为应该说出来让他知道，我并不这么想。现在挺谢谢她的，她让我的某个方面有了质的飞跃。 后来不了了之了。我不是很容易忘旧的人，所以怀念那个男孩成了一种习惯，还会常常在一些地方遇见他，当时觉得是种缘分，后来才知道世界都是那么的小，更何况一个城市。慢慢长大，慢慢遗忘。 高中3年级，多少岁？2008-1987=21-3=19，啊，也就是说18岁的时候爱上一个男人。为什么说爱，我觉得那就是爱，我已经是明白爱的年龄了。B一个很虚幻的人，他甚至只是给过我一丁点话语。我一直爱着他，一个拒绝了我的男人。这个男人让我说出了生平的第一个爱字，然后狠狠地拒绝我：你是让人来疼爱的，不是让人来伤害的。我做不到。他用不会爱来拒绝我，我不能强求一个不会爱的人来爱我。一年都没到，他出国了。而我除了知道他各方面都很优秀之外一无所知，连相貌。爱得很柏拉图，我也很满足，我有他的拒绝和一句：我好喜欢（好像是喝醉了） 一样还是怀念，总是哭。所有日记的第一篇就是说他，我卑微得要死，只是当时我不知道后来的我依然那么卑微。 我觉得我的爱情好可怜，每每觉得它可怜，就哭得稀里哗啦。 X也是暗恋。一见钟情吧，看见第一眼就觉得非他不可。我很传统，我不喜欢第三者，可是自己却做了自己最不齿的事。要不是不知道他和女朋友其实没有分手，说什么我也不会说这辈子的第二个爱。后来一直很自卑，很自责。X不以为然，一直找很多说辞为我开脱，直到我自己都会为自己开脱为止。后来以为守得云开了，自大心开始越来越膨胀，在很大的时候被人用针刺破了，一下子就醒悟了。 现在，为什么我那么逍遥？因为不在乎。不相信了？诶，那种感觉叫自大！ 我明白一个事情，除了自己根本没有人会觉得你很重要。（爸爸妈妈也除外）我把自己看得很轻，真的，对任何一个人来说都很轻。于是我也就无法要求别人怎么样怎么样。如果你对一个人来说重要了，说明你有价值了。价值通常与利益挂钩。 这辈子啊，只有一个情要还，还一辈子都不多。爸爸妈妈，我一定会让你们过好日子，拼上我的命。 爸爸妈妈，我爱你们。 我现在谁也不羡慕，我父母健在，我一家人都爱死我，我那么幸福，我还要羡慕谁。让别人来羡慕我吧。我拥有那么多财富，我还要羡慕谁，怎么那么不会满足呢？ 呵呵，为什么要羡慕别人呢，搞不好别人很羡慕你呢，好好活着吧，不要为了什么不值得的事情烦恼，郁闷，心情不好。 其实，这么活着很累，不想再这样下去了。有什么好争的。人真的很相似，我只能这么感叹了。本来想看某人哭，现在看到了难受我已经不忍心了。算了吧，我何必呢？

从什么时候起，我们一直在大笑。仿若世界只是我们两个人的，张狂的，不修饰的大笑。 “老公”这是老公你让我这么叫的，一叫就是两年。我有点叫顺嘴了。我一直沉浸在我们的世界里，不想被别人打扰包括爸爸妈妈。 在学校的日子很开心，在家的日子也很开心，但感受却不一样。在家的时候想老公你觉得很苦，慢慢的就学着不想了，也就没那么苦了。可是要回来的时候还是很兴奋，可悲的是那段时间老公你却不想我。在学校的时候真是每天都有相处的时间，却没有想念的快感了，我还是很喜欢想念一个人的感觉吧。 有时后我真觉得我和老公你有不同的未来。我好像很喜欢大自然，空气清新。而老公你呢，喜欢繁华的都市生活，叫嚣的灯红酒绿。这是我自己的理解，可能有误差也不一定。可是不管未来怎么样，我都感谢上帝，让我们相遇，相爱。 不知道谁才是上辈子与老公你有未了缘的那个。这辈子老公你一定是和她在一起的，因为前缘未了。不管是那个她谁都好，我要的结果是老公你能幸福。这就是我为什么说结果比过程重要。 我是不是过于英勇了，在应对爱情的时候。我其实早就遍体鳞伤了，那我还在乎什么。我忘记了是在哪里看见的一句话：收起你那泛滥的同情心吧，那时人最不需要的感情。想想的确是的，我根本不希罕谁的同情，谁人也肯定像我一样唾弃这种感情吧。 我觉得自己好像要虚脱了。老公，爱你太累。更明白的说是爱情太累，坚守爱情就是变态的自虐行为。这么一说才发现，每个人都是变态啊。寒一小下。我现在在英语的学习中煎熬，老公你好像一点也不同情我啊？从以前开始就发现，老公你真的一直没有关心过什么人吧，真正的关心。 我好像有点乱，呵呵。乱就乱点吧，反正船到桥头自然直。还是学习重要，我不能再让我妈妈失望了，说到这有点想妈妈了，她一定又是一个人在家。心疼。 年纪小的时候觉得爱情是最重要的，现在觉得爱情是垃圾，该扔还得扔，不然留着养苍蝇？得过且过，要不然要怎么活？ “老公”也是最重要的，是真实意义上的老公。从爸爸妈妈怀里钻出来，就钻进老公怀里，还一窝就是大半辈子,当然得选自己觉得最舒服的地方，这个“老公”和爸爸妈妈一样是家人哦。 我原来很想结婚，因为太缺乏安全感。现在明白了什么安全感全部都是自己给自己的，靠谁都靠不住。只有靠自己，要不怎么说我有点太自恋呢，我必须要让自己怎么舒服怎么活。 我的将来会在那里呢？我想我会先把我想要的将来需要的条件都做齐，然后再努力为将来奋斗，时间很少，我要加油了。 老公，希望你能找到你需要的“老婆”。

居然觉得sweety你有点陌生，想想，我们又好像从来没有熟识过。 晚上耳朵里面传来孙俪撕心的唱：我们之间会不会有明天。泪都被感动了，宣誓着它的感动，从眼角滴落。 爱到心都碎了，还是舍不得。也不管是对的还是错的，就是舍不得放手。 时间是什么，是利器。总是在伤害人。在脸上刻下皱纹，在心头刻上伤痕，割断记忆，剪去欢乐。 可是sweety,你不明白，即使只剩下回忆，我一样是快乐的，你现在就是我快乐的一切理由。 世界无知的大着，我们无知的自大着，于是做错事。做了错事就要受罚，我甘愿受罚。 sweety,我好像要瞎了。好像已经瞎了。因为我做事情怎么变得那么盲目，我应该是很有条理的那种人啊！ sweety,你觉得我是不是很适合一个人生活。肯定是的，有点自由，有点放荡，有点寂寞，我想我做不了年轻的美女妈妈了，而且很可能也不会有孩子了。老天这21年一直在告诉我的不就是这件事情么，我很难得到幸福。 说着说着有点空虚，好不适应。我觉得我骨子里应该是很小女人的，怎么好象我以后一定要当女强人？ 这个世界太冷漠了，是吧，sweety.公车上面都没有人给老爷爷让座了，我真想上去给他俩嘴巴子。没教养。 我好想把我的满腔热忱倾囊，我觉得这么做我只有一点好处，对得起自己，图个心里舒坦。 我好想对每个人都好，我怎么样都无所谓，好喜欢这样。 sweety，我傻么？我只要够傻就会很开心了吧！越长大越孤单，越长大越不安，我还不是一样无法不长大。越反对越讨厌，越禁止越怀念，我还不是一样无法不接受。 每颗心都是肉做的，那么柔软又为何要逼得比石头又有过之。我从来不愿意伤害，自问自己除了父母再没有第三个人在我身上受到痛不欲生的伤害，所以世界上最心疼最亏欠的只有两人。 我伤害了谁，真的对不起。我不推托，因为是我做的，除了对不起，我实在补偿不了别的什么。 老公，好想陪你到时间都到不了的地方。我们欢笑、打闹，我们争吵、责怪，再谅解。我们只存在在我们的世界里面。像大地出开，只有人王和圣母的世界。只是后来还有嫦娥。 老公，你做个选择题吧。那么简单也不做。 老公，给我个答案。

我想谢谢老公，因为老公让我快乐。即使和我在一起的时候老公的快乐是装出来的，我也要谢谢老公。

我想老公是温柔的，所以老公不会伤害。老公的心容不下女孩受折磨、受伤害，所以老公那么温柔。我好开心，因为老公拥有那么可贵的温柔。

我现在彻底明白什么是爱情了。它是一种奢侈品，我消费不起。我只能平静的过过小日子，跟老公斗斗嘴，闹闹小别扭，我只能做到这些，或许我还能宽容的给老公更多一点的自由空间。当然没办法跟单身的相比，因为老公得明白什么叫责任和压力。

哈哈，学习好辛苦啊，我有点想我的老公同学。而现在的老公或许在玩魔兽，或许在聊骚小姑娘。我都不管，我只顾着想念老公。一想到老公的笑，老公的发型，我就无奈又开心。

清明时节雨纷纷。嘿，真准，今天就下起小大雨来迎接后天的清明。清明节也放假了，真诧异。我可悲的要学习英语冲刺4级。老公的回家计划，貌似要被我打破了，我劝他：还是回家吧，爸爸妈妈都那么想你。老公却不回答我，自己暗自决定。真是不知道他在想什么，总是自己做一屁股眼子决定，我还没办法否决的决定（就算我否决老公也不会听）。

我觉得我要去去图书馆了，我的软件有点一点都不记得了的征兆。寒一小下。这次作业好郁闷的，做博物馆，我觉得我都要变成博物了。我好像说得太夸张了，再寒一小下。

老公又打球了，真帅气，看得我哈喇子流一地。嘿嘿，原谅我，我就是那么花痴加护犊子，哈哈。老公同学，你胖了哦，不过我喜欢。

老公我不想结婚，我想谈一辈子恋爱，那多好~老公你说呢？要不就谈到老公想结婚那天。无论怎么样我都幸福了。

我真想看见老公幸福啊，真的希望，我怎么样都无所谓，老公幸福就好。所以我们拉钩哦，老公你不幸福我就GAN死你。老公你明白。。。了吗？

好晚了，睡觉了，我的梦里面老公会幸福的笑哦~！

你不要再做无谓的挣扎了，你是我的，请你记住。

哎，宝宝，你放心大胆的去追求你的爱情、你的幸福吧，不要胆怯。要知道没有什么可以威胁、阻止你追求爱情和幸福，除了死亡。

我只是会等待，你知道的，我等了你那么久，我已经不在乎再多等多久。

我知道什么在你心中是最重，我知道自己在你心里是什么地位。所以你不用顾及我，你敞开怀抱来拥抱你的爱吧，这是世界上最快乐的事情。

我认定了你是我的，可是天使告诉我你是自由的。我相信了，你有权永远保有你的自由。

我总是不停的惹你生气，因为我觉得你生气的时候心里一定想着我。我自私的让你在心里用这样的方法想我，即使是坏的，我也满足了。

爱情是个Bad Thing，我有点灰心丧气。我决定了我要去学习做我最喜欢的那件事情，它离我最初的梦想是最接近的，我必须要会，我必须要做到，我必须做我自己。

宝宝，我必须争取，虽然我不爱竞争。对不起，我是不会放手的。“我觉得我们分不了。”你不也这么说么。所以为了你，我必须争取。

我现在每天都很开心，前所未有的开心。我有志向有愿望，我有拼劲有能力，我缺的只有你的心意。

宝贝，很久没有写关于你的事情了，可是我想说我决定了，你的手我牵了就不会放，你明白么？

我想我还是爱你的，我甚至感谢你最终让我明白什么叫爱情。宽容、大度我们的爱情才会久久对吧~~

还好你是找的她。一回想，还要感谢她在我不在你身边的时候陪着你，让你不寂寞。

妈妈告诉我，这也是一件好事，让我们现在经历了这些，将来会更得心应手的对应。我们不是都明白最想要的是什么。我觉得很是呢，不正是这么一个道理么。

我不希望妈妈是带着感情色彩告诉我的，大人来参与讨论的这个事情最好不要有偏见，毕竟事情是属于孩子的。
哈哈，我的哥哥，我以后不叫你孩子了，你不开心的事情我都不做了，我们就这样下去很好是不是？

哥哥同志，我的CTF龙凤对镯，我的CHANEL经典小牛皮靴，我的CD粉桃红唇膏，我的LV限量包包，我的CK纯钢小链，我的PORTS套装，我的GIVENCHY火机，我的HERMES茶杯，我的LEVI’S仿旧牛仔裤，我的。。。。。。你都会给我么？这辈子你要是不能给我，就等下辈子吧。答应我，给我个念想。

哥哥，你是不是很想骂我，嘿嘿，我就是这么一个喜爱名牌的女人。爱慕虚荣哦，你还要我么？我很会花钱的哦，你还要养我么？

哥哥，我是不是很烦人啊？那你也得忍着，我是不会放开你的哦~~~

哈哈，哥哥，世界很美好的，我们为什么不去一起好好的体会呢，你给我这个机会吧~

说好了，要幸福哦。